Обещаю любить свою Родину, написать курсач и вести блог!
Тем более, что к Киргизии у меня нет особых претензий, курсовая почти готова. Ну, а в блоге я появляюсь, как только появляется время, чтобы подумать над тем куда ж я живу :)
Назовите меня конформистской сукой, но живу я симулякрами счастья, изучаю социальные коммуникации, участвую в инновационной программе, работаю в гос. департаменте, и занимаюсь йогой. У меня есть тапки и узкие джинсы :) Для завершённого образа мне не хватает только участия в оч. крутом punk-rock проекте и корабля под диваном. А ещё - желания жить в Новом Йорке.
Допустим, от корабля я бы не отказался, но, захлестнувшие мою голову мысли о Новом свете, это уж слишком! Нет, вы не подумайте, я туда, собственно, не собираюсь. Не по Сеньке шапка. С другой стороны, это ж только собственно я не собираюсь... А, вдруг я жена декабриста? Нет, ну, я серьёзно! Может, так за счастьем и... Говорят же, друг познаётся в беде. Может, и муж познается в Америке??? Думаете, у меня нет мужа? Хм. Ну, да нет. (всё же с такими фразами в Америке меня не поймут). Но я же предупреждал, что живу симулякрами :) А может этот  симулякр и есть неот'емлимая часть  той сверхреальности, в которой я живу? Тогда, может, на свободную землю? Йогу и там смогу вести!
Нет! Я - не псих! ... Я - ... нет, успокойтесь, даже не военный разведчик! :) Просто я получил что-то оч. драгоценное и хочу это сохранить! Иначе, обидно, что все, кто был со мной, исчезают либо на вокзале, либо в дурдоме, либо в постелях чужих семей.
И, кажется, я знаю, что делать! Поживём ещё! Если это нужно не только мне, то поживём вместе! А там уже и Америка и Новая Зе...
Но об этом будут новые посты. Пойду писать ВКР и любить Родину!

Проснулся я часов в 5 утра. Поступок, хоть и странный, мне совершенно не свойственный... Поэтому пришлось думать. На этот раз о том, чем себя занять. Ответ был найден быстро: ёжиться!
Только нужно было сначала подкрепиться. Батончик из мюсли. Кофе. Овсяное печенье. Снова кофе... 
И... О, чудо человеческой мысли! Матушка и батюшка купили намедни виноград... Да, как говориться, виноград не простой, а генетически модифицированный! Причем настолько, что я удивился, что он со мной не заговорил. На ощупь он был упругий (примерно как шарик для пейнтбола), круглый и иссиня-розовый. Но даже не это в нём показалось странным. Размер! Размер его указывал на то, что генетическая инженерия в данном случае явилась способом выражения мускулинных амбиций китайских тепличных ботаников.
Уж не знаю, как теперь сложится день... Но виноград я есть не стал. Извините, я не могу есть виноград, который крупнее даже моих я... глазных яблок!

Задумывались ли вы когда либо о том, что проходя дорогой, которой вы ходили большую часть жизни, вы возвращаетесь в прошлое? 

Такова она - цена эволюции. Этой вечной смены форм, превращения простого в сложное, однородного - в разнородное. Право же, меняешься, и сам себя порой не узнаёшь на старых фотографиях - в спешке оставленных следах, обрывках, вспышках и щелчках камер... Что там камер - памяти людей. Даже в своей памяти!
А, может быть, это и не эволюция вовсе, а раскрытие сознания, которое изменяться не может. Оно всегда одно. Оно не знает ни роста, ни изменений. Оно только и знает себе, что стремится наружу. Неужели это Оно? Просто теперь оно устремилось на тело. НЕТ, скорее просто отразилось на нём. Поэтому я и пишу сейчас. Не знаю, каким я вернусь из этого самадхи. Из этого трансового путешествия между уровнями сознания и осознаваемого мира. А, может и вернусь только для того, чтобы не вернуться никогда. И стану тем, что я есть.
И тогда внутреннее (сознание) станет соответствовать внешнему (телу). Вот только привычного мира больше не будет, как не будет больше на нём фокуса сознания.

Только то есть тело человека, 
что он может отделить от себя и сказать:
 "Это "не-Я", но мое"

История моего высокоуважаемого рода берёт своё начало в 19 веке. Мои предки некогда правили Америкой, будучи близко знакомыми с президентами, крупными бизнесменами и представителями элиты свободного северо-американского общества. Постепенно наше могущественное влияние захватило добрую часть мира. Мы дарили людям праздник и скрашивали их будни, мы вдохновляли и помогали пережить сложные времена. Благородное имя моей семьи и по сей день заставляет людей трепетать в ожидании близкого знакомства, которое позволило бы им вступить в заветный круг избранных.
Мои первые личные воспоминания относятся к витрине небольшой винной лавки. Здесь, в окружении роскоши и вычурного богатства прошла моя юность. Юность, достойная любого из рода Дениелов. Помню, как молодым повесой я каждый день получал тепло от рук лучших девушек своего окружения. Одним своим видом я мог легко вскружить голову кому угодно. Девушкам, парням, старикам и их молодящимся женам. Сам же я оставался холодным и непреступным, как стекло, которое меня окружало. Через это стекло я смотрел на мир, смотрел гордо и предвзято.
Но пришел день, переменивший всё в моей жизни. День, предначертавший мою дальнейшую судьбу и, в какой-то степени, лишивший смысла всё моё прежнее существование. Этот роковой день познакомил меня с молодым обаятельным парнем. Теперь я не помню даже его имени. Последнее, что помню – его обживающие губы и руки, которые так невзначай вскружили мне голову и выпустили наружу то, что до сих пор было скрыто под надёжной оболочкой.
У нас с ним было всё. И бурный хмельной роман и тёплые семейные вечера у камина…
Я наслаждался тем, как упоённый моей любовью, Он целовал меня, приходя с работы. Как топил во мне все свои печали, как разбавлял мной свою радость. За один лишь только взгляд, остужающий меня льдом, я был готов отдаться ему без остатка.
Любил ли он меня? Я уверен, что да. По крайней мере, его страсть ко мне, помноженная на мою любовь, заставляло его молодое сердце биться чаще и звонче. Ровно до тех пор, пока я не иссяк. Полностью. Без Остатка. Как мне и представлялось необходимым.
Вскоре он бросил меня. Гуляя со мной под руку по оживлённым вечерним улицам южного Манхеттена, он попросту оставил меня одного на холодном тротуаре. Без объяснений. Совершенно одного. Полностью опустошенного и по-прежнему хранящего тепло его нежных и сильных рук.
Вскоре это тепло унёс сырой осенний ветер, кинувшийся было догонять моего любимого, но быстро потерявшийся в лабиринте домов и перекрёстков Бруклина.
Теперь я познал всю ценность и значимость жизни. Я знаю, что жить нужно, сохраняя свой градус, ради того, чтобы в подходящий момент радости или печали обжечь себя льдом испепеляющей страсти. Жить нужно чувством, крепким как виски, но чистым и мягким как Я, ваш верный соратник и покорный слуга, Джек Дэниэлс.

 

Вчера вечером, поздно уже, шел домой и луной любовался... Думал, что же дальше-то? Вот я люблю, любим... И Всё хорошо и счастливо... а вдруг  "точно также будет с новой"??? Попробовать и выяснить? Ну уж нет!!!
И опять... Думал над вечными вопросами: как себя вести, что говорить, что не говорить... И вдруг понял, что проблемы-то нет!!! Живи настоящим и даже не планируй следующих встреч!
Затем снова удивление и мысли... Посчастливелось мне пообщаться с одним человеком... Он сразу показался каким-то странным: чувственный, дерзкий, радикальный... Говорит мне, мол в его возрасте понимаешь всю ценность чувств, отношений (не страсти)... и, вроде, от того и становишься, как я заметил, странным...
Только вот что... неужели, для того, чтобы узнать цену (ценность) чувств и отношений нужно стать на целую жизнь старше, чем я???
Если так, то, кажется, я понимаю, что чувствует та девушка из класса, у которой раньше всех выросла грудь :) Бедная...
Однако, ребятки, у меня нет запасной жизни, чтобы дождаться, пока вы научитесь ценить чувства...

Начал утро с неплохого D'n'B, чашечки кофе и шоколадного тортика, а закончил в буквальном смысле за упокой... За упокой моего верного спутника, близкого друга и любимого... телефона...
Затем скользил по заснеженым улицам в универ, в котором были наредкость бездарные пары. Зато успел перекусить в Кукушке :) Там же меня поразила С. Она искренне поделилась своими жизненными проблемами. Если бы не препятствующая барная стойка, обнял бы её и внушил надежду на лучшее. Всё у неё наладится! Так тому и быть.
Затем снова С., но уже другая, более близкая, хотя и неменее заносчивая, затронула где-то неглубоко натянутые струнки, которые сразу же забрынчали странными чувствами. Вперемешку. Сочувствием, умилением, желанием утешить... Тем временем как я разбиваю дисплей у телефона и тарелку на кухне, окружающие бьют свои сердца. Сами. Самовольно. Обоюдно. Зачем? Опыта не хватает. Нам всем не хватает опыта. Пусть у моих друзей хватит мудрости учится на чужих ошибках!!! Зачем всё переживать самим...
Как же я всё таки странно воспитан. Впитав с детской смесью сочувствие, я ничего не могу поделать со своей эмпатией... Всё переживаю как своё :) Но, думаю, это плюс, надеюсь научится на чужих ошибках :)
Вечером же, в продолжение темы воспитания, посмотрел фильм Альмодовара... Гаэль Гарсия бесподобен!!!  И фильм тоже...
Также замечательно подвёл мой день к завершению, как нечаянно обнаруженный в кармане рубль с Пушкиным... Уверен. На удачу!

Чувствую, у предстоящей зимы на меня большие планы. Не успела она начаться, как посыпались наравне cо снегом, предложения рук, сердец и прочей анатомии :)
А еще винят в чем-то весну... Зима, она, знаете ли, тоже ого-го! Пока, правда, дело обошлось только ободранным коленом, да и то, из-за гололеда. Но все впереди. Кажется, уже можно залить в плейер Сплина и надевать по утрам теплые носки, чтобы было тепло, пока жду очередного будущего бывшего.
Врядли жизнь меня еще чему-то научит. Она и так неплохо постаралась объяснить, что
любимый человек дороже славы, развлечений и разового секса.  Только вот рассказать, где найти такого же понимающего, она, видимо забыла...
Как было сегодня сказано героем спектакля "Цыганское счастье", на котором мы были с Р.: "Если за всю жизнь вы не научились врать и обманывать, вы не научились ничему" :)
 

Утро сегодня было омрачено тем, что сестрёнка моя так и не приехала в гости, а мы ждали, вспоминали былые тёплые вечера, готовили обед и припасли специально-вкусный десерт. Но она не приехала. Что ж... Своя семья как-то ближе, а времени на побывку мало. Наверное, приедет завтра или через три года.
Вот только мама расстролись и целый день ни с кем не разговаривала.  Да, чтобы сделать больно близким людям нужно ничтожно мало потрудиться. Вот так и я уеду? Неужели даже не вспомню о маме, не скажу ей спокойной ночи? Неужели дальше тишина?
Сегодня было много разговоров о моей мужественности, но поступил я далеко не как мужчина... Единственное, что пришло мне в голову - уехать из дома.
Звонок-телефон-пригласили в кино... День с моим любимым Лисёным, Рыжиком и Мартыном... Спасли. Да, иногда я просто спасаюсь от своего дома. В остальное время спасаюсь в нём. 
И всё, что было сегодня: Мадагаскар 2, беседы о фото и семье и о том, что "каждый из нас мог нормальным быть человеком, хорошо, что не вышло так и мы такие. как есть"... - всё как-то во сне, приятном и добром. С элементами фарса (в виде похода в Л'Этуаль погреться), мистики (в виде внезапно сухого кусочка асфальта под открытым небом), комедии, романтики... 
Проснулся... Я  драматизурую, потому что мне некого держать за руку...
Друзей отчисляют из Универа... Вместе с этой новостью в моём доме теперь есть анананас... Ой, увлёкся! Это слово оч. легко набирать на клавиатуре!
Вечером йога, тяжелое чувство лёгкого голода и... бессоница.
"Когда человеку не дают спать слишком долго, он либо умерает, либо сходит с ума, либо совсем перестаёт спать" Х. Мураками
"Ну, с тобой-то, как минимум, случится третье" Рыжик
Зато мой ЖЖ всегда будет актуальным :)

Сегодня, спустя 3 года с момента нашей крайней встречи,  я увиделся со своей сестрой... Она похудела, похорошела, стала опытнее и, наверное, серьёзней.
Прошедшее время многое в нас изменило, безусловно. Я занял своё законное место в теме, похудел, стал вегетарианцем... Она научилась водить машину, нашла престижную работу и выкрасила ванную в розово-желтый. Закономерно.
Но я, вероятно, никогда не увижу её ванной комнаты. Если только небо, самолёты, чужие аэропорты, железнодорожные вокзалы... Но у нас же дефицит времени, финансовый кризис... Да и вообще, все мы ходим под кирпичами.
А сестра моя отличилась, менеджер департамента оптовых поставок стройматериалов. Что ж, остаётся взрослеть, за деньги покупать билеты и лететь смотреть ванную комнату. 

Как-то кошмарно крался к комнате, к кухне, в которой кормился капустой, консервой, крупой и кофе. Когда кушал, красноречиво коммуницировал с кормилицей. Когда кончились конфликты -  компьютер, контакт... Как каждый. 
Качал Кустурицу, какой-то красивый контент... Клонило в кровать. Конешно, кофе! Курсовая!!! Колебаясь, кусая когти, кляня каждого, колотил клавиатуру... Какая-то канитель, клянусь! Когда кончится?
Кое как ковылял к кровати... Конец? - как же!!!
Креативлю! Красноглазый, кажется... Как классно казаться крутым! :) Курить бы... Кофе и курить как когда-то... Кончились :(
Короче, как-то  контузился кишащим кругом... 
Когда-нибудь каждый кончится кладбищем. Красивый и кошмарный, колонча и короткий, краснокожий и кореец, крутой и конченный... Короче, каждый кончится.
Коротаем к кончине катящиеся каникулы. Конкретно как каждому кажется конструктивным. Кто-то карьерист, конформист, коммунист. Кто-то, конешно, космополит, контрглобалист, какой-нибудь кислотник. Как кому комфортнее.
Космосу же косвенно! Космос, кстати, кажемость!  Как и каждый, кому кажется косвенность космоса. Конечность каждого - континум. Колесом карма крутится. Конечная концептуальность каждого - контрдеградация.
 
Как? Концептуально? Комментируйте! :)